Misschien herken je de volgende situatie wel, uit eigen ervaring of van iemand in jouw omgeving: je agenda is goed gevuld met werk, sociale afspraken en vriendschappen. Af en toe ben je een avond alleen thuis, maar dat is geen enkel probleem voor je. Je zit goed in je vel en je hebt het in je eentje ook best leuk. Maar dan… Je raakt op een dag stapelverliefd! Je hebt enkele korte momentjes samen en je kunt aan niets anders meer denken. Na enkele weken neem je het initiatief en spreek je je wens uit om op date te gaan. Maar helaas, je wordt afgewezen! Op dat moment gebeurt er iets met je. Je was gelukkig, maar die afwijzing doet wat met je. In dit artikel leer jij waar deze behoefte aan bevestiging vandaan komt, hoe jouw ego zich mengt in jouw relaties en hoe jij gelukkig kunt zijn (met of zonder een relatie).

Behoefte aan bevestiging

Ieder mens heeft een bepaald beeld van zichzelf. Jij ziet jezelf als een persoon met bepaalde eigenschappen, angsten, zorgen en met een unieke levensgeschiedenis. Dit noemen wij ook wel het ‘ego’. Al deze eigenschappen komen samen en vormen zich tot een identiteit en zelfbeeld. Doorgaans zijn wij zo vertrouwd met het zelfbeeld, dat we niet door hebben dat het geen werkelijkheid is maar slechts een beeld. Een aangeleerde mentale constructie.

Als baby hebben wij nog geen zelfbeeld, dat begint pas als wij taal beginnen te ontwikkelen. Het eerste wat we over onszelf leren is dat we zwak, machteloos en behoeftig zijn. Wij zijn volkomen afhankelijk van iemand anders voor onze behoefte bevrediging. Iemand moet je voeden als je honger hebt en je verschonen als je luier vol zit. Ook de liefdevolle warmte en veiligheid die wij als kind zo nodig hebben, moeten van anderen geleverd worden. Als volwassenen willen wij ons nooit meer zo afhankelijk en machteloos voelen als toen wij klein waren. Om dit te bereiken ontwikkelen we strategieën om liefde en erkenning van anderen te krijgen en hun afwijzing te voorkomen uit angst voor herhaling van de beknellende gevoelens uit onze jeugd.

Jouw ego in de liefde

Zo ook in de liefde, beschrijft Jan Geurtz in zijn boek ‘Bevrijd door liefde‘. Heel weinig ouders geven hun kind bijvoorbeeld erkenning zonder dat er eerst aan een bepaalde voorwaarde wordt voldaan. Op deze manier leert jouw ego dat jij pas goed genoeg bent als iemand anders jou die bevestiging geeft. Het zorgt ervoor dat geluk afhankelijk blijft van omstandigheden en die zijn altijd tijdelijk. Neem bijvoorbeeld een lief appje van jouw nieuwe crush. Dit levert direct geluk op, maar als je na jouw antwoord dagenlang niets meer hoort slaat dat heel snel om in onzekerheid. Kortom, de strategie om via een externe voorwaarde contact te maken met het geluk in ons, werkt altijd slechts tijdelijk. Maar, mag je dan nooit meer blij zijn met een nieuwe liefde of een nieuwe auto? Nee, tuurlijk mag je daar blij mee zijn! Het probleem zit hem echter in jouw geluk direct te koppelen aan de nieuwe externe omstandigheid.

Als twee mensen (ego’s) elkaar beschouwen als de voorwaarde van geluk, vind de magie van de wederzijdse verliefdheid plaats. Er komt een enorme hoeveelheid liefde en geluk vrij van binnenuit. Dit heerlijke gevoel van liefde wordt echter helemaal niet herkend als afkomstig van binnenuit, maar koppelen wij aan de persoon (extern). Het voelt als onvoorwaardelijke liefde omdat het van binnenuit komt, maar omdat we het pas ervaren nadat we aan de voorwaarde van wederzijdsheid voldoen verandert het in een voorwaardelijke liefde. Want je hebt vast wel eens het idee gehad dat een liefde voor altijd is, totdat diegene niet meer aan jouw voorwaarden wilt voldoen. Stel je eens concreet voor dat je eigen partner van je weg wit. Flinke kans dat je gevoel van liefde dan veranderd in boosheid, verwijt of verlatenheid. We willen de ander graag gelukkig zien, maar dan wel alleen met onszelf en vooral niet met een ander!

Een standaard liefdesrelatie, als het niet op de juiste manier gedaan wordt, is dus in feite een overeenkomst tussen twee ego’s om elkaars pijnlijke gevoelens van afhankelijkheid en verlatingsangst te bedekken. Hoe heerlijk geruststellend kan het voelen in het begin van een relatie, als de ander laat merken bang te zijn om je kwijt raken. En hoe bedreigend is het als de ander laat merken niet gediend zijn van bepaalde eigenschappen van jou. We zijn er heel snel bij om delen van onszelf te amputeren om de veiligheid van de relatie niet in gevaar te brengen. Maar, hoe kan dit anders?

Met of zonder relatie gelukkig zijn

Door jouw geluk direct te koppelen aan een externe omstandigheid, leg jij jouw geluk in de handen van iemand anders. Gelukkig zijn er genoeg manieren om ervoor te zorgen dat jij het geluk van binnenuit kan bereiken. Als jij echter diep in een relatie zit, kan het nog wel eens lastig zijn om bepaalde patronen te doorbreken. Aan het eind van dit artikel krijg jij nog een tip waarmee jij patronen kunt herkennen en kunt doorbreken.

Eerst wil ik echter dat jij gaat kijken naar wie jij bent. Dat kan best uitdagend zijn, want de omstandigheden en ons ego hebben ons zo gevormd dat “de ware jij” misschien wel onder een laagje stof ligt. Of is dat laagje stof onderdeel van de ware jij? Zonder heel filosofisch te worden zal ik een zo’n goed mogelijk antwoord proberen te geven op die vraag: de ware jij wordt gevormd door alles wat jij meemaakt in het leven. Alle dingen die jij meemaakt, worden onderdeel van jouw verhaal en gedrag. Zoals wij zien in het NLP-communicatiemodel, is ons gedrag het resultaat van de filters die wij in ons leven hebben opgebouwd. Ons gedrag kunnen wij echter aanpassen door met de filters te gaan spelen in ons hoofd.

Om gelukkig te zijn, met of zonder relatie, is het belangrijk om te kunnen dealen met de omstandigheden van buitenaf. Binnen NLP zijn hier genoeg technieken voor, te veel om in dit artikel allemaal te verwerken. Maar, het komt op hetzelfde neer: jij bent niet jouw gedrag. Als jij je op een bepaalde manier voelt of doet, kun jij hier invloed op uitoefenen. Door dingen die jij doet te ontleden, kun jij bijvoorbeeld zien op welk moment jij jaloezie of een andere negatieve emotie begint te voelen. Vervolgens kun je door op dat moment jezelf iets anders te zien doen, je anders gedragen. Eén van de technieken die hiervoor gebruikt kan worden is de Visuele Swish.

Door jouw eigen emoties patronen vanuit een luchtige manier te bekijken, raak jij er minder aan gehecht. Hoe lekker zou het zijn als jij zou kunnen denken: “Goh, wat grappig dat ik weer jaloezie voel waar het eigenlijk helemaal niet nodig is”. Om vervolgens óf dit gevoel met humor te bekijken en te accepteren voor het is of er bewust voor te kiezen om iets anders te voelen.

Vind jij het nog niet zo makkelijk om patronen te doorbreken en voel jij vaker dingen die jij eigenlijk niet wilt voelen? In een NLP (Master) Practitioner leer je naast de Visuele Swish meer technieken en principes om hier op een juiste manier mee te dealen. Wat precies? Dat leer je op een informatieavond bij jou in de buurt.

Om dit artikel mee af te sluiten, wil ik dat jij jezelf de volgende vraag stelt: zou ik gelukkig kunnen zijn als ik de rest van mijn leven geen partner meer zou hebben? Zo niet, wat kan ik er aan doen om dit wel te worden?

Vind je dit onderwerp interessant? Op 24 februari heeft Marcel Meijlink een webinar over ‘Hoe blijf jij jezelf in al jouw relaties’ gegeven. Het webinar is terug te kijken via deze link.