Van buiten lijkt alles perfect. Je partner is charmant. Zelfverzekerd. Succesvol. Mensen hangen aan zijn lippen op feestjes. Hij “zegt waar het op staat”. Hij “neemt de leiding”.

En jij? Jij staat ernaast en denkt: Was dit niet degene die mij gisteren nog vertelde dat ik te gevoelig ben? Welkom in de verwarrende realiteit van narcistische patronen in relaties.
Niet om etiketten te plakken. Niet om iemand in een hokje te duwen. Maar om te begrijpen wat dit gedrag met jóu doet.

Wat narcistische patronen in relaties kunnen zijn

Het gaat vaak niet om schreeuwen of dramatische scènes. Integendeel. Het begint subtiel.

• Gesprekken draaien steeds terug naar zijn behoeften, successen of problemen.
• Kritiek wordt niet verdragen. Zelfs milde feedback voelt voor de ander aan als een aanval.
• Wanneer jij aangeeft dat iets je pijn doet, krijg je te horen:

“Je overdrijft.”
“Zo bedoelde ik het niet.”
“Je bent gewoon te gevoelig.”

• Excuses zijn zeldzaam. Of ze bevatten een verborgen verwijt: “Sorry dat jij dat zo hebt opgevat.”

In het begin voelt het misschien als een misverstand. Na een tijdje voelt het als een patroon. En ergens onderweg begin je je af te vragen: Ligt het misschien aan mij?

Waarom de buitenwereld vaak een ander beeld ziet

Dit is misschien wel het meest verwarrende deel. De buitenwereld ziet:

• Charme
• Zelfvertrouwen
• Succes
• Humor
• Leiderschap
  

Jij ziet:

• Gebrek aan echte empathie
• Continue behoefte aan bevestiging
• Onvermogen om verantwoordelijkheid te nemen
• Subtiele controle

Wanneer jij iets deelt over wat er thuis gebeurt, krijg je soms reacties als:
“Maar hij/zij is toch zo aardig?”
“Hij/zij bedoelt het vast goed.”
“Jullie passen juist zo goed bij elkaar!”

En zo ontstaat er een dubbele realiteit:

• De publieke versie.
• De privé versie.

Dat contrast maakt het nóg moeilijker om je eigen waarneming te vertrouwen.

Gaslighting: de kunst van het langzaam verdraaien

Gaslighting klinkt zwaar. En soms is het dat ook. Maar vaak begint het klein.

Een voorbeeld:

Jij: “Gisteren zei je dat ik nooit iets goed doe.”
De ander: “Dat heb ik nooit gezegd.”

Of:

“Je maakt er weer een drama van.”
“Dit zit alleen in jouw hoofd.”
“Je bent gewoon onzeker.”

Na verloop van tijd gebeurt er iets subtiels maar ingrijpends:

Je stopt met vertrouwen op je eigen gevoel.
Je gaat gesprekken analyseren.
Je herhaalt zinnen in je hoofd.
Je checkt appjes opnieuw.
Je vraagt je af of je het verkeerd hebt gehoord.

Langzaam verschuift je focus van wat voel ik? naar hoe kan ik voorkomen dat de ander boos wordt? En dat is het moment waarop je jezelf begint kwijt te raken.

Waarom je gaat twijfelen aan je eigen gevoel

Mensen zijn relationele wezens. We spiegelen ons aan de ander om te begrijpen of we “oké” zijn.

Als de persoon die het dichtst bij je staat:

• Jouw gevoelens minimaliseert
• Jouw herinneringen corrigeert
• Jouw grenzen afdoet als overdreven

… dan raakt dat je fundament.

Je zenuwstelsel leert:

• Blijf alert
• Loop op eieren
• Pas je aan
• Vermijd conflicten
  

Je wordt hypergevoelig voor stemmingswisselingen.
Je ontwikkelt antennes voor subtiele signalen.
Je gaat pleasen om de rust te bewaren.

Niet omdat je zwak bent.
Maar omdat je systeem veiligheid zoekt.

Wat langdurig leven met dit gedrag met je doet

Langdurige blootstelling aan dit soort patronen kan leiden tot:

• Chronische twijfel aan jezelf
• Verminderd zelfvertrouwen
• Angst om grenzen te stellen
• Schuldgevoelens wanneer je voor jezelf kiest
• Vermoeidheid zonder duidelijke oorzaak

Je raakt verwijderd van je intuïtie.
Je oorspronkelijke spontaniteit wordt voorzichtigheid.
Je stem wordt zachter.

En het meest verraderlijke? Het gaat zo geleidelijk dat je het nauwelijks merkt.

Tot je op een dag denkt: Ik herken mezelf niet meer.vergelijking of bewijsdrang, dan voelt discipline als trekken aan een kar met vierkante wielen. En dan ligt het niet aan jou. Dan ligt het aan de richting.

Het gaat niet om een label, maar om impact

De vraag is niet: “Is hi/zijj een narcist?”

De belangrijkere vraag is: “Wat doet dit gedrag met mij?”

Wanneer je voortdurend:

• Op eieren loopt
• Jezelf kleiner maakt
• Je gevoel wantrouwt
• Bang bent voor kritiek

… dan is er impact. Ongeacht welk label je eraan hangt.

NLP: jezelf terugvinden zonder strijd

Bij UNLP kijken we niet naar wie “de schuldige” is. We kijken naar patronen. Naar dynamiek. Naar jouw binnenwereld.

NLP helpt om:

• Inzicht te krijgen in hoe je jezelf bent gaan aanpassen
• Te ontdekken welke overtuigingen je hebt ontwikkeld (“Ik moet me aanpassen om liefde te krijgen”)
• Je interne kompas opnieuw te activeren
• Je grenzen helder te leren voelen én communiceren

Niet om te vechten.
Niet om te beschuldigen.
Maar om jezelf terug te vinden.

Zodat je weer kunt vertrouwen op je gevoel.
Zodat “te gevoelig” weer verandert in: gevoelig én krachtig.
Zodat je niet langer op eieren loopt, maar stevig staat.

Want uiteindelijk gaat het niet om wie de ander is. Het gaat erom wie jij weer mag worden.